Castigos para adolescentes en el instituto

Escuela de aprendices del ejército para adolescentes ingleses | Archivos de guerra

Los padres que han probado a castigar, quitar privilegios o dar azotes, probablemente ya saben que ninguno de estos métodos funciona muy bien para subir las notas del niño. Aunque funcionen a corto plazo, no son soluciones a largo plazo. El castigo también conduce a luchas de poder y a relaciones dañadas.

Las investigaciones demuestran que los motivadores extrínsecos son contraproducentes para motivar a los adolescentes porque socavan la motivación intrínseca de su hijo1. El castigo físico es aún peor. No les ayuda a obtener notas estelares y está demostrado que perjudica el desarrollo de su hijo2.

Puede que obtengas resultados positivos temporalmente porque tu hijo quiere evitar el castigo o conseguir las recompensas. Pero, tarde o temprano, se le acaban las cosas que puede quitar o tiene que seguir aumentando las recompensas.

Un adolescente que está intrínsecamente motivado hace algo porque disfruta del proceso en lugar de querer recompensas o evitar castigos. Cuando los niños están intrínsecamente motivados para aprender, tienen más posibilidades de mejorar sus notas3.

Castigo de pelea en la escuela secundaria – Incidente de agarre de manos

Muchos padres disciplinan a sus hijos adolescentes quitándoles los privilegios del teléfono móvil, los videojuegos o el tiempo de pantalla, o dándoles tareas adicionales. A pesar de que alguna vez funcionaron, estas estrategias suelen dejar de funcionar después de un tiempo. Entonces, ¿cómo disciplinar a un adolescente al que no le importan las consecuencias?

El conductismo es una teoría o doctrina que explica cómo el entorno influye en el comportamiento de un animal o una persona. Afirma que las personas y los animales no son libres de actuar como quieran, sino que están controlados por fuerzas externas.

Los conductistas creen que el comportamiento puede modificarse a medida que cambia el entorno mediante un proceso llamado condicionamiento operante. Mediante el condicionamiento operante, una persona puede formar una asociación entre el entorno y el comportamiento. Uno aprende a comportarse en un entorno determinado mediante el aprendizaje asociativo.

Los seres humanos son mucho más sofisticados que los animales de laboratorio. Suponer que todo lo que hace una persona puede ser explicado o influenciado por el entorno es incorrecto, y eso se ha demostrado claramente en estudios3-5.

Los padres más estrictos del mundo

Si tiene problemas para aplicar consecuencias eficaces a su hijo adolescente, sepa que no está solo. Muchos padres me dicen que nada parece funcionar y que dar con lo correcto para su hijo puede parecer una tarea imposible.

Si usted es el padre de un adolescente, es posible que haya castigado a su hijo, le haya quitado los videojuegos o le haya suspendido el permiso de conducir durante meses. Pero, como dice James Lehman, no se puede castigar a los niños para que tengan un comportamiento aceptable: no funciona así.

En cambio, una consecuencia eficaz debe animar a su hijo a cambiar su comportamiento, ya sea acatando las normas de la casa o tratando a la gente con respeto. Así que, en primer lugar, tiene que identificar el comportamiento que quiere cambiar.

Por ejemplo, si su hijo dice palabrotas cuando no se sale con la suya, usted quiere que se comporte de forma más adecuada. En lugar de castigarlo, o incluso de razonar con él cuando se enfada y arremete, una consecuencia eficaz sería exigirle que se comporte mejor -y que mejore su autocontrol- durante un periodo de tiempo antes de recuperar sus privilegios normales.

CASTIGOS ESCOLARES QUE FUERON DEMASIADO LEJOS

Has hecho todo lo que un padre sensato puede hacer, como recordar a tu adolescente por qué necesitas saber su paradero. También le has dado justo donde le duele, en esa fuente de entretenimiento digital e interacción social de bolsillo tan querida por los adolescentes. Pero en lugar de mostrar remordimiento, tu adolescente problemático dice «no me importa».

La adolescencia se caracteriza por un tumultuoso tira y afloja. Aunque su hijo en proceso de maduración sigue necesitando orientación, cada vez anhela más independencia. Por eso, a los adolescentes les escuece mucho que se les amoneste o se les castigue, porque les hace sentir impotentes.

Aunque a tu hijo le importe mucho el hecho de tener problemas, decir «no me importa» es una estrategia para recuperar ese poder perdido. Es una forma de decir: «No puedes hacerme daño». De hecho, es un método bastante clásico de los adolescentes para reafirmar su soberanía. Si recuerdas tus años de juventud, es posible que recuerdes haber pronunciado un «¿Y qué?» similar a tus propios padres.

Si la insistencia de tu hijo adolescente en que no le importa forma parte de una tendencia continua, tal vez debas analizarla más de cerca. Mostrar falta de interés por todo, incluso por las actividades que antes disfrutaba, puede ser uno de los síntomas de la depresión adolescente.

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